Das wird was. Aber ich sag nicht was. In unregelmässigen Abständen zeig ichs aber.

Obama ROCKS !

Verstehe mich hier als Wahlkampfhelfer. Quasi.

Wussten Sie schon, was genau an dem Dauerspezial der Deutschen Bahn so speziell ist? Es ist NIE verfügbar. Und das dauernd.

Ich hab alles probiert, jede Verbindung.
Städte, in denen seit Jahrhunderten keiner mehr war und auch nie jemand hinwill - Tarif nicht verfügbar.
Hochfrequentierte Strecken, auf denen die Züge im Minutentakt fahren - Tarif nicht verfügbar.
Uhrzeiten, zu denen Menschen entweder schlafen, Party feiern oder schwarze Messen abhalten, aber sicher nicht Zug fahren - Tarif nicht verfügbar.

Aber was noch viel toller ist: es wäre auch ganz blöd, wenn man das buchen würde, wenn es frei wäre, denn billiger gehts irgendwie immer. Ganz ohne Dauerspezial. Komische Typen, die von der Bahn.

"Deutschland sucht Leute, die komplett keine Hemmungen haben, sich im Fernsehen zum Horst zu machen"

Man liest ja in letzter Zeit wieder viel ueber den boesen Dieter B. aus dem neuen alten RTL-Epos und wie menschenverachtend das alles ist und die armen Leute blabla.
Entschuldigung, aber spaetestens seit der 1. Staffel weiss doch jeder, auf was er sich da einlaesst. Ich sehe nur zwei "Schuldige", naemlich denjenigen, der offenbar komplett erkenntnisresistent ist, was seine showtauglichen Moeglichkeiten angeht und die Personen aus seiner naeheren Umgebung, die nicht ALLES tun, um einen Auftritt zu verhindern.

Ich kann einfach nicht verstehen, wie sich voellig talentbefreite Menschen mit offenbar rundum defektem Gehoer auch noch aufregen, wenn sie das mitgeteilt bekommen. Und NICHTS begreifen!

Eins steht fest: waere ICH in der Jury, es waere schlimmer als mit Dieter. Ich betrachte solche "Leistungen" als persoenliche Beleidigung, koerperverletzungsnah und absolut unverzeihlich. Und die Eltern und Freunde, die das auch noch unterstuetzen, bekaemen auch noch einen mit.

51 Wörter

Bei Herrn spontiv gefunden.

Dabei ist mir aufgefallen, dass ich nicht mit zehn Fingern tippe. Eigentlich nur mit sechs, denn Daumen und kleine Finger benutze ich nie, wie ich gerade bemerke. Und den linken Ringfinger eher selten. Boah, wie schnell könnte ich also sein, wenn ich DAS auch noch könnte?

Dieses da ist der einzige Ort am Flughafen Frankfurt, an dem das Rauchen noch erlaubt ist.
Auf geschaetzten kuscheligen 4 Quadratmetern draengen sich etwa 10 Menschen unterschiedlicher GeruchsHerkunft und bieten vorbeieilenden Nichtrauchern Anlass zu herzhaftem Gelaechter, erstauntem Kopfschuetteln, angewidert verzogenem Gesicht und sogar zu schnellen Schnappschuessen fuer zu Hause.

Praktisch ist ja, dass man sich gar nicht selbst eine anzuenden muss, einfach reingehen, Tuer schliessen und inhalieren reicht.

Nachdem ich, genau wie in der Werbung, heute nacht plötzlich aufgewacht bin und ungeheuer Lust auf Schokolade hatte, der ich ja ungestört nachkommen konnte, passt dieses Fundstück von Herrn Hollemann ja auch bestens


Und Sie so?

Es wird ja viel über Sushi erzählt in Deutschland und wie ich kürzlich in einem interessanten Artikel im Stern über einen Sushi-Papst las, auch viel besch.... Sushi hier verkauft. Seiner Ansicht nach. Und die Deutschen sind natürlich zu blöd, das zu bemerken, weil sie ja meistens gar nicht wissen, wie es tatsächlich schmecken muss, wenn es mal NICHT in Sojasauce ersoffen ist und nicht bis zur Unkenntlichkeit mit Wasabi geschmacksentfremdet wurde. Den feinen Fischgeschmack hat man nämlich ratzfatz gehimmelt, so der Sushi-Experte und bei ihm kommen eigentlich nur eine Handvoll Sushi-Restaurants halbwegs ungeschoren davon und nur zwei mit Lob.

Wie auch immer: jahrelang hat Uncle Ben's verzweifelt versucht, den Umstand "klebriger Reis" aus der Welt zu schaffen und ich war auch sehr dankbar dafür. Nur, damit ich es jetzt an jeder Partytheke vorfinde. Klebrigen, klumpigen Reis, mit einem faserigen Pflanzenblatt umwickelt, das wahrscheinlich mein Pferd in den Zustand der Verzückung treiben würde, mich aber nicht, und in diesem Gewickel verbirgt sich dann ein winziges Stück Fisch. Oder Fischähnliches.

Um Irrtümern vorzubeugen: ich mag Fisch. Und manchen sogar roh. Lachs zum Beispiel. Und würde ich schiffbrüchig auf einer löchrigen Schaluppe auf dem Meer treiben, auch andere Sorten, ganz bestimmt.

Aber nicht so. Sorry. Sushi? No party.
Ich erinnere mich, dass eine liebe Freundin von mir extra zu Ehren meines Besuchs eine leckere Dinner-Überraschung versprach. Dementsprechend habe ich den ganzen Tag nicht wirklich viel gegessen. Ich habe fast Tapetenreste von den Wänden gekratzt, als es gegen Abend ging, aber ich hab mich beherrscht. Und gefreut.

Es ist leicht zu raten, was es zu essen gab...

**Edit: Nein, es war NICHT bei Madame Elle ;-)

sein Schirmproblem.





Ein mir sehr naheliegenderstehender Freund hat eine interessante Eigenart. Aufgespannte Regenschirme in der Wohnung oder im Büro - da dreht er durch. Das bedeutet Streit, sagt er. Und ist Willens, einen solchen mit aller Vehemenz auszulösen, wenn man nicht sofort den Schirm zumacht. Seine Arbeitskollegen hat er bereits diesbezüglich konditioniert.

Und in der Tat ergab eine intensive Recherche, dass sogar die Queen diesem Aberglauben frönt und Schirme erst außerhalb des Buckingham Palace aufspannen lässt, weil das innen Unglück bringt. Egal, welcher Art.

Es gibt allerdings auch andere Deutungen:
Ein aufgespannter Regenschirm bedeutet, dass Du Deine Freunde getrost besuchen und um Rat fragen kannst, wenn Du in Schwierigkeiten steckst. Ein geschlossener Regenschirm bedeutet, dass Du zeitweise Deine Ziele nicht erreichen wirst

Es ist ihm da teuflisch ernst mit. Ich habe nach anfänglichem Gekicher meinerseits an seinem Blick unschwer erkennen können, dass mir zumindest weiteres Kichern genauso viel Unglück bringen könnte wie das Sujet unserer Unterhaltung.

Wenn ich allerdings bedenke, dass ich oft das Gefühl habe, jemandem einen aufgespannten Regenschirm ins Auge stecken zu müssen, kann ich der Theorie eigentlich auch irgendwie zustimmen.